皆さまGWをいかがお過ごしでしょうか。今日はかなりプライベートなお話をさせていただきますので、興味のない方はご遠慮ください。
今年のGW、私はとてもとても苦しかったです。その理由は、あらためて自分自身と向き合うことになってしまったから、でしょうか。
事の発端は、以前お付き合いしていた方から結婚の知らせが届いたところからでした。私はその方がとても好きでした。とはいえお別れしたのは数年前。もちろん当時はとても苦しかったですが、すでに昔の思い出となっていたはずでした。
しかし今回、自分でも驚くほど動揺し、GWの予定は何も手につかなくなってしまうほどでした。
ではなぜなのか。もちろんその方のことは今でも大切に思っています。でも相手は次のステップに進んでいる。そしていつまでも執着して進めない自分がいる。進むのが怖かった。
元々私は臆病で失敗をひどく恐れます。それは幼少期からずっとあって、家庭環境や繊細さ故なのか、強くあらねばならないと思い続けて生きてきました。
元々人付き合いも得意ではありません。私がいつも恐れているのは、相手を傷つけてしまうこと。そしていつかいなくなるのが怖くて、結局誰とも一緒にいられない。
私は変わらないでと思っていた。自分の殻に籠って何も見ないようにしていた。でも違った。私が見なくても、周りはどんどん変わっていく。怖くなりました。何も変わらない自分が不安で、ひどく惨めに思いました。私は強くなきゃいけないのに。でも怖い。自分が傷つくのが。相手を傷つけるのが。私を置いていかないで。独りにしないで。
正直、正気を失ってしまいたい衝動に駈られました。もう壊れてしまいたい。大声で叫んで発狂したい。
でもこれを書いている今、少しずつ落ち着いてきました。
私はそんな衝動には負けない。私は変われる。強くある必要なんてない。大丈夫。
私なりにだいぶ変わってきたつもりでした。うまく生きれるようになってきたと。でも今回の衝撃が、一時的に自分の苦しみを増大させてしまったようです。
さぁ、明日からまたいつも通りの日常です。私は人と共に生きたい。そう願うのは悪いことではないし、その為に努力もしたい。
さようなら、ありがとう。また私は新たなスタートです。大丈夫、楽しもう。生きていることを。どこまでも成長できることを。
今日はそんな自分の心境を書かせていただきました。ちょっと情けないですかね。でも最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。あなたにも私にも、幸あれ。
